Amy ne pouvait pas croire que son petit ami vivant Allen avait une liaison avec une autre femme. Elle n’avait appris l’affaire que ce matin-là par une femme anonyme. Elle pensait à l’époque que l’appelant n’était qu’une personne agissant malgré elle, peut-être quelqu’un jaloux de sa relation avec Allen.

Remettre le moi dans l’estime de soi

Les personnes sujettes à la dépression ont tendance à fonder leur estime de soi sur les opinions des autres. Considérez ces commentaires de plusieurs patients aux prises avec une dépression et une faible estime de soi.

Elle était sûre que tout était là, alors elle décida d’en parler à Allen à son retour – certainement pas de manière accusatrice, mais dans le but de découvrir l’identité de ce mystérieux appelant qui répandait des potins aussi malveillants. « C’était drôle », a-t-elle dit, en me racontant l’histoire, « j’étais si sûre de son innocence que j’en ai ri quand je lui ai parlé de l’appel. Mais il n’a pas ri en retour. son expression que c’était vrai. Il a expliqué qu’il avait voulu me parler de cette autre relation depuis longtemps, mais ne pouvait pas trouver les mots ou quelque chose comme ça. Je n’ai pas beaucoup entendu ce qu’il a dit après cela .

J’étais en état de choc, je suppose. Je l’ai regardé avec cette expression stupéfaite sur mon visage. Je savais que tout ce que j’avais prévu avec lui – notre vie ensemble, nos enfants – ne se produirait jamais. Je me souviens avoir couru dans la chambre, verrouiller la porte et m’allonger sur le lit en pleurant. Il n’est même pas venu me réconforter. Quand j’ai entendu la porte d’entrée se refermer, je savais que c’était fini entre nous. Je ne l’ai jamais revu Il est venu le lendemain quand j’étais sorti pour nettoyer ses vêtements et il était parti. Pas même un mot. « 

Les mois qui ont suivi la rupture, Amy est devenue déprimée, mais malgré tout, elle a pu fonctionner suffisamment efficacement pour continuer à travailler et à prendre soin d’elle-même. Pourtant, émotionnellement, elle se sentait dévastée et remplie d’un sentiment de vide et de désespoir. Pendant longtemps avant la rupture, elle avait essayé de dissiper ses doutes persistants. Allen avait été verbalement violent, la rabaissant souvent, l’embarrassant devant ses amis et même des étrangers. Mais à d’autres moments, il pouvait être si chaleureux et soutenir. Comme l’a dit Amy, « Il me disait des choses comme » Tu es la meilleure. . . Je suis tellement chanceux de vous avoir. . . Je pense que tu es formidable. « 

L’amour d’Amy pour Allen était né du besoin d’avoir quelqu’un pour étayer son retard de valorisation en reflétant une image positive d’elle-même. Allen était le miroir dans lequel elle pouvait voir ce reflet positif. Mais le miroir était fissuré. L’image d’elle-même qu’elle voyait reflétée par lui oscillait entre les extrêmes positifs et négatifs. Elle avait constamment besoin de son réconfort, d’autant plus quand il était critique. Mais il ne pourrait jamais être suffisamment rassurant pour surmonter les déficits qu’elle percevait – même à tort – en elle-même.

Amy avait toujours compté sur les autres pour lui apporter son estime de soi. Sans personne pour renforcer son image de soi, elle se sentait vide et désolée en elle-même. Quand elle a rompu sa relation avec Allen, elle était convaincue qu’elle ne pouvait tout simplement pas s’en sortir seule. Sans personne pour la faire se sentir bien dans sa peau, elle ne se sentait pas capable de gérer elle-même son estime de soi. Elle se sentait incapable de voir dans sa propre réflexion quoi que ce soit de valeur et de valeur.

Amy est devenue de plus en plus déprimée dans les mois qui ont suivi au point qu’elle ne socialisait plus avec ses amis ou ne recherchait pas de nouvelles relations. Elle s’est persuadée que la raison pour laquelle la relation avec Allen s’est dissoute était due à des insuffisances profondes en elle-même. Allen a dû reconnaître ces défauts, elle a raisonné irrationnellement avec elle-même, et donc il l’a abandonnée. Tout autre homme serait susceptible de faire de même.

Avec cet état d’esprit négatif, il était difficile d’invoquer une quelconque motivation pour commencer une nouvelle relation. Au cours de la thérapie, elle a commencé à voir les choses sous un angle nouveau. Son moi rationnel a finalement reconnu que la rupture de leur relation était «pour le mieux», qu’il ne s’agissait pas de ses insuffisances mais plutôt de son incapacité à forger un engagement intime. Elle a pu continuer sa vie.

Peut-être comme Amy, votre estime de soi dépend des réponses des autres. Quand quelqu’un vous fait vous sentir bien dans votre peau, vous vous sentez au sommet du monde. Mais lorsque ces fournitures de soutien de l’ego sont retirées, vous constatez que tout amour que vous aviez pour vous-même est détruit. Vous vous sentez abandonné et désolé. C’est une façon de vivre précaire, en articulant vos sentiments d’estime de soi aux actions des autres.

C’est comme placer votre épargne-vie dans une banque qui ne garantit pas sa sauvegarde. Un jour, la banque décide de fermer sa porte, anéantissant l’épargne de votre vie. Vous recommencez donc, en trouvant une autre banque à laquelle vous pensez pouvoir faire confiance. Mais vous ne savez jamais quand cela peut se reproduire.

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